1，乙醇主要存在于
酒廠 笑話乙醇就是酒精 如果你問的是生物問題，我想乙醇是葡萄糖的氧化產(chǎn)物，葡萄糖氧化場所是線粒體，所以應(yīng)該主要存在與線粒體中吧
你好，乙醇又稱酒精，存在一般有酒，醫(yī)用酒精，工業(yè)酒精等，性質(zhì)易揮發(fā)，沸點底，常溫下承液態(tài)，易燃，易融于水，易溶解油脂！用途，醫(yī)用消毒，化學(xué)酒精燈等，謝謝采納
2，請問誰有一些酒桌上或者酒場上的小故事和笑話啊
酒駕趣事一對父子在親戚家吃好飯回家，路口一警察在查酒駕。老爸拿起就酒精檢測儀（八部營銷策劃公司）器就吹，酒精含量超標(biāo)。老爸對警察說：這儀器肯定壞了，不信你讓我兒子吹.兒子（大概五六歲）拿起來吹，還是超標(biāo)。警察郁悶的拿起儀器看看：真的壞了啊?。≡瓉砗⒆右埠攘藘杀拙?。女廁所里的啤酒聲 錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了（八部營銷策劃公司）以后再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責(zé)道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！我喝啥都是酒 一外地人前來討債，纏著經(jīng)理不放。見不得脫身，經(jīng)理便設(shè)宴招待。一番熱情，外地人被灌得（八部營銷策劃公司）酣醉如泥，經(jīng)理找了一輛出租車把討債者送到了車站。 再來討債，外地人接受前次教訓(xùn)，死活不喝。見客人死活不喝，經(jīng)理自斟自飲。不一會，自己銘嚀大醉。討債者自覺無趣，只好悻悻而去。事后，有人問經(jīng)理：“平時海量，今日才喝了幾杯‘啤茶’咋就醉了呢？！” 經(jīng)理大笑說：“只要貨款要不走，我喝啥都是酒？
職場文化
你好！飯局點菜時,總愛說——都是人生;第一杯啤酒一干,改口了——都不重要;三瓶啤酒下肚,又改了——都是浮云;六瓶啤酒喝大,絕唱來了——都是垃圾！如果對你有幫助，望采納。
才vvvvvvvvvvv
飯局點菜時,總愛說——都是人生;第一杯啤酒一干,改口了——都不重要;三瓶啤酒下肚,又改了——都是浮云;六瓶啤酒喝大,絕唱來了——都是垃圾！
3，有什么好聽的關(guān)于酒的笑話嗎
1、貓沒醒
鄰居：“昨天晚上您又喝醉了吧？”
老王：“你怎么知道的？”
鄰居：“我家的貓吃了您吐的東西，到現(xiàn)在還沒醒過來呢！”2、默 許
丈夫?qū)ζ拮诱f：“你每天都責(zé)備我喝酒?？墒堑任屹u了空酒瓶給你買水貂皮大衣時，你就一句話也不說了?！?
勝過唐三藏
有個好酒貪杯的人，每天都要飲得大醉，他的妻子非常厭惡，總想設(shè)法使他改過。
有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副豬肝放到他吐出的污物中。
待他醒來后，妻子就勸戒說：“你看，你醉得連肝都吐出來了。人有五臟，你現(xiàn)在已經(jīng)吐出了一臟，如果以后再酗酒，就會有生命危險了！”
那人瞧了一眼豬肝，若無其事地說：“唐僧只有三臟（藏），還能夠到西天去取經(jīng)，現(xiàn)在我只吐出了一臟，可是比他還多一臟呢，怕什么？！”
3、酒鬼討?zhàn)?
村西頭的久津郎是個酒鬼。一天深夜，他又從集鎮(zhèn)上的酒店喝酒回來，醉醺醺地走在鄉(xiāng)間道上。
當(dāng)他路過一片樹林子時，突然，從漆黑的樹叢里跳出一個強盜，他惡狠狠地對久津郎說：
“要錢還是要命？要命，留下二兩銀子來！”
久津郎早已嚇得半死，酒也醒了一半，他哆嗦著回答：“老爺。您留我半條命吧！給我留下一兩銀子，我明天還要打酒喝呢！”4、有趣的逐客令
酒吧間里常有許多人在關(guān)門后仍坐著不走。為了對付這些人，許多酒店門口都貼著這樣的布告：“本店11 ： 25停止?fàn)I業(yè)，廁所 11 ： 30停止使用。”
5、醉漢找家
醉漢問警察：“順著這條街走是不是就能找到我的家？”
警察問：“你的家在什么地方？”
醉漢說：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不著問你了?！?
6、醉鬼認(rèn)家
警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎？”
“如果你替我開了門，我就馬上證明給你看！”警察打開門帶他進去。
“你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也是我的?！彼麄冇稚隙?。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？”
警察疑惑地說：“怎樣？”
“那就是我?！?
1、錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以后再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責(zé)道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”2、一次分手飯上，酒過三巡，大家都面紅耳赤。我突然發(fā)現(xiàn)身邊的瓜哥目光呆滯，直勾勾地盯著自己的湯碗，一個手指拼命摳碗上的一條裂縫，一邊還叨咕：這根頭、頭發(fā)，咋就弄、弄不下來捏？??3、最后一個是俺老板的，還好他不上joke版。一次所里出去玩，住在一個海邊度假村。去的那天晚上，200多人觥籌交錯，好不熱鬧。老板不知被灌了多少杯，反正到后來就開始神志不清了，滿口英語，后來被主任扶回房間。回去以后，老板好像好了點，說我想洗個澡，甭管我了，然后就進了衛(wèi)生間。過了半個鐘頭，主任把我們幾個叫過來，很緊張地說：“xxx都進去半天了，里面嘩啦啦水響，敲門也沒人應(yīng)，可別出事！”可是人家在洗澡，也不好闖進去阿，就這樣又過了10分鐘，主任忍不住了，指著我說：“你，進去看看！”“什么？？？為什么是我！”“誰讓你是他學(xué)生，趕快進去?！眫~~4、有人請客，局長欣然前往。酒至半酣，局長有事先走了，打電話讓司機在樓下等他。一小時后，司機小李闖進包廂，說：“等這么長時間了，局長怎么還不下來？”眾人邊搖頭邊找：“不可能，會去那兒了呢？”最后找到洗手間一看，局長端端正正坐在馬桶上，看見司機就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在車上都等了一個多小時了?！?/div>
