山東大佬啤酒有限公司，青島有什么好吃的地方

啤酒

青島好一點,畢竟是啤酒界的龍頭老大,主要銷往飯店與鄉(xiāng)下,在一個他們的燕京啤酒銷量在那也是不錯的,雪花是今年啤酒銷量的老大,但他在廣西的銷量不怎么理想,運輸?shù)某杀臼寡┗ū炔簧锨鄭u和燕京的政策,促銷的力度比不上青島和燕京,雪花啤酒最好的銷售地方是四川,他們自己的品牌,他們看得很重,還 有就是中國啤酒界的金星啤酒,也是來勢兇兇,不可小看,在中國總共13家分公司,做得也是如日中天

得叫涼水最起碼泡二十四個鐘頭，每隔兩小時換一次水

河豚魚的肝臟、血液、卵巢、生殖腺、魚籽均有毒，不是你自己能在家做的了的，如果市里沒有做的我可以給你推薦一個，在啤酒廠附近！

吃尾巴行了，邊上的肉應該沒問題，一般人不會做，賣魚的先問你會不會做，不會做的不賣給你

這東西只要把內(nèi)臟和血清理干凈?；緵]什么事。我家里做過。是直接吊的湯。然后湯汁很白很鮮的。

你在那啊，南京，上海，還是浙江，，河豚魚在脊背上有個血管，，好像，不過我也是挺說的，我運輸過這個魚，在廣州那有，如果你在南京，在飯店有做的，你讓他們?nèi)?，殺一條15元，你自己還是不要弄最好，養(yǎng)這他，用海水，水溫在19度左右

內(nèi)臟和血一律不要，放血液時不要污染到肉，然后再用堿水泡一下就可以加工了

1、兩個小孩談話： A說：我們?nèi)叶己芟矚g動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。 B說：那你爸爸呢？ A說：喜歡狐貍精。 2、跳樓想痛快去九樓 仲想喘口氣去八樓 仲想掙扎去七樓 想留遺言去六樓 只想殘廢去五樓 只想住院去四樓 想騙保險去叁樓 純粹嚇人去二樓 想試膽量去一樓 有九條命的....請在地下等候 3、老師的金句中文科老師:「罰抄課文20次，上堂不準做，下課之前交。」英文科老師：“If you do not finish your homework, you will be finished.”(如果你做不完功課，你就完蛋。）數(shù)學科老師：「計數(shù)不一定要準，最要緊是快，有效率?！箶?shù)學科老師：「仰角90度之條件：1.樓下有男性，2.樓上有美女，3.美女要穿裙子?！怪惺房评蠋煟骸鸽y的不要問，容易的自己想?！辜償?shù)科老師：“He is he,you is you,no relation ak!”(他是他，你是你，沒有關系呀?。┙?jīng)濟科老師：「有空打粒星，日后變精英?！箍茖W科老師：「就算答案對，表達得不好，一樣沒分。」副校長早會講話：「你們明早吃早餐沒有呢？是不是吃面包呢？不過有個包不能吃，就是頂包?！褂枌е魅危骸竷蓚€兩個排單行?！拱嘀魅危骸肝也粫肞owerpoint，因為我無power又無point?！雇瑢W問：「Sir，講到第幾頁？」阿Sir答：「自己想?！? 4、有一人獨自在森林中冒險，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現(xiàn)一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死?！庇谑撬麚炱鸬厣献畲蟮囊活w石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現(xiàn)在你才真的死定了。” 5、校訂票處：現(xiàn)在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調(diào)劑嗎？ 我：服從。 第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！?。?校訂票處：你不是說服從調(diào)劑嗎？ 6、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。 　　結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光... 7、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續(xù)著....　　美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』　　俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 8、一名顧客走到前臺。 顧客：“給我一個小碗。" 我：“??？” 顧客指指菜單我才清楚是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” 顧客：“蘋果的?！? 我：“啊？對不起從沒賣過蘋果的?！? 顧客：“那個綠色的是什么？” 我：“哦，那是蘆薈口味的?！? 顧客：“蘆薈？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顧客：“算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧?！? 我：(茫然狀)“對不起啊，也從沒賣過咖啡味的?！? 顧客：“那玄色的是什么？” 我：“那是巧克力的?！? 顧客：“算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。” 我：(超級高興,可猜對一回。)“是，您要幾個？” 顧客：“一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出往?！? 我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 9、我：“歡迎光臨” 顧客：“請問大包的勁爆雞米花有多大？” 我：“這么大”（給她指了指） 顧客：“中的呢？” 我：“這么大”（我又指了指） 顧客：“那好吧，給我來個土豆泥” 我：……（別攔著我，讓我下去抽她?。。。? 10、有個人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，當他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生，外婆回應說：喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳……

搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！鳳姐：不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說??！搶匪上下打量了一番鳳姐后，罵道：你想得美！我上學時寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學經(jīng)過，問曰“看你門沒關，我?guī)湍汴P了?！薄?大蛇和小蛇出門，小蛇問大蛇我們有毒嗎？大蛇說：有，一會小蛇又問我們真的有毒嗎？大蛇還是說有，就這樣小蛇一連問這個問題問了N回，大蛇不耐煩了，就說為什么老問這個，小蛇吐吐舌頭說：剛才不小心我咬到舌頭了…請采納…

學第一天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：“不知道?！崩蠋熣f：“那你回家問問你的家人去?！? 小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。 第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋?！薄芭尽崩蠋煷蛄诵∶饕话驼?，小明說：“爽?！崩蠋熌涿畹卣f：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大?！崩蠋焽樍艘惶瑔枺骸靶∶髂阍诟墒裁?”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師吧小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了！

有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們?nèi)齻€說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...” 短吧！ ok

一位山東籍的語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下: 《臥春》 《我蠢》 暗梅幽聞花， 俺沒有文化, 臥枝傷恨底， 我智商很低， 遙聞臥似水， 要問我是誰， 易透達春綠。 一頭大蠢驢。 岸似綠， 俺是驢， 岸似透綠， 俺是頭驢， 岸似透黛綠。 俺是頭呆驢

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包??？“ 　　老板：“啊，真抱歉，沒有那么多“ 　　這樣啊。。。“小白兔垂頭喪氣地走了。 　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？“ 　　老板：“對不起，還是沒有啊“ 　　“這樣啊。。?！靶“淄糜执诡^喪氣地走了。 　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包??？“ 　　老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了??！“ 　　小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！“

（一）顧客驚訝說：“你的大拇指泡在我的湯里啦?！? 服務員說：“沒事，我習慣了，不燙。” （二）從前有一個人叫阿爽。 他死掉了。出殯那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿?！? 路人不解。問道：‘伱們爽什么阿?！? 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! （三）嘻嘻和哈哈是一對好朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過, 他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了." （四）一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩 一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局 對警察說:"您好,我是強盜,我?guī)е说秮碚衣闊?" （五） 開學第一天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：“不知道?！崩蠋熣f：“那你回家問問你的家人去?！毙∶魅枊寢專瑡寢屨诤蛣e人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋?！薄芭尽崩蠋煷蛄诵∶饕话驼?，小明說：“爽?！崩蠋熌涿畹卣f：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大?！崩蠋焽樍艘惶?，問：“小明你在干什么?”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了

.我行傳播很廣的一個笑話。經(jīng)辦員：“您好，請問您辦什么業(yè)務？”客戶：“哦，我存一個死期(整存整取)！”經(jīng)辦員：“那請問您死多久？”客戶：“嗯，死一年！” 大一入學時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室也不例外。話說，開學第一天，我們寢室的一到齊，幾人就圍坐一起，準備開聊……剛坐下，一個人就“不失時機”地放了一個屁……我們都有點尷尬，不知說些什么好。還是室長靈機一動，拍著“放屁者”的肩膀親切地問道：“聽口音不像本地人呀……”

學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？” 　　“001號！” 　　“報告老師，我姓焦，我叫焦配?！薄±蠋熡悬c暈，問道：“這是誰給你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“開種豬廠的！” 　　“002號！” 　　一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開?！? 　　“003號！” 　　“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開?！薄　斑@是誰給你們起的名？” 　　“是我爸，他是賣鉗子的?！薄±蠋熩s緊喝了口水。 　　“004號！” 　　“報告老師，我姓區(qū)（這個字念”歐”）我叫區(qū)夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。”　老師的心臟有點不舒服了。 　　“005號！” 　　“報告老師，甘妮娘！”　“你怎么罵人啊？！” 　　“沒有??！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的?！薄±蠋煶粤艘黄?。 　　006號！” 　　“老師，我姓茍，叫茍不理。” 　　“你老爸是開包子鋪的吧？！” 　　“老師，您真聰明！”　老師已經(jīng)有點站不穩(wěn)了。 　　“007號！” 　　“我姓蒯（讀快，發(fā)第三聲。）叫蒯貨。” 　　“你別告訴我你老爸是開貨棧的。” 　　“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。”　老師的嘴角已經(jīng)滲出了血。 　　“008號！” 　　“老師，你去死！”　“什么？你說什么？！” 　　“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思?！薄±蠋熆炜蕹鰜砹?。 　　“009號！” 　　“老師，下回說。”　“為什么要下回說，你現(xiàn)在就說！” 　　“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。”　老師已經(jīng)感到天旋地轉(zhuǎn)了。 　　”010號！” 　　“老師，我姓高，叫高完?！? 　　“我姓梅，叫梅良心?！? 　　“我姓吳，叫吳晴?！? 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉?！薄? 　　老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什么學生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕

地理老師問同學們，河水向哪里流呀？ 一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。 老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？ 那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。 老師氣急：你給我滾出去！ 學生：說走咱就走啊。 老師無奈說：你有病吧？ 學生：你有我有全都有啊! 老師：你再說一句試試..... 學生：路見不平一聲吼??！ 老師：你信不信我揍你？ 學生：該出手時就出手... 老師怒：我讓你退學！ 學生： 風風火火闖九州！

一只蝴蝶斷了一半翅膀， 但它為什么還在不停的飛？ 有誰知道`？ 因為它 堅強 ``` - -??！ 嘿嘿

有一只鹿跑得很快，最后成了高速公路。

從前有座山,山里有座廟,廟里有一個老和尚和一個小尼姑他們在做什么,他們在擺故事擺的是什么故事擺的是:從前有座山,山里有座廟,廟里有一個老和尚和一個小尼姑他們在做什么,他們在擺故事擺的是什么故事擺的是:從前有座山,山里有座廟,廟里有一個老和尚和一個小尼姑他們在做什么,他們在擺故事擺的是什么故事擺的是:從前有座山,山里有座廟,廟里有一個老和尚和一個小尼姑他們在做什么,他們在擺故事擺的是什么故事擺的是;從前有座山,山里有座廟,廟里有一個老和尚和一個小尼姑他們在做什么,他們在擺故事擺的是什么故事擺的是;從前有座山,山里有座廟,廟里有一個老和尚和一個小尼姑他們在做什么,他們在擺故事擺的是什么故事擺的是:從前有座山,山里有座廟,廟里有一個老和尚和一個小尼姑他們在做什么,他們在擺故事擺的是什么故事擺的是:從前有座山,山里有座廟,廟里有一個老和尚和一個小尼姑他們在做什么,他們在擺故事擺的是什么故事擺的是

有一個蒼蠅 嗡~~~~ 撞墻上了！

有一天....我死了

學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？” 　　“001號！” 　　“報告老師，我姓焦，我叫焦配。”　老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？” 　　“我爹?！薄　澳愕歉墒裁吹?？” 　　“開種豬廠的！” 　　“002號！” 　　一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開?！? 　　“003號！” 　　“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開?！薄　斑@是誰給你們起的名？” 　　“是我爸，他是賣鉗子的?！薄±蠋熩s緊喝了口水。 　　“004號！” 　　“報告老師，我姓區(qū)（這個字念”歐”）我叫區(qū)夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲?！薄±蠋煹男呐K有點不舒服了。 　　“005號！” 　　“報告老師，甘妮娘！”　“你怎么罵人啊？！” 　　“沒有??！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的?！薄±蠋煶粤艘黄帯? 　　006號！” 　　“老師，我姓茍，叫茍不理。” 　　“你老爸是開包子鋪的吧？！” 　　“老師，您真聰明！”　老師已經(jīng)有點站不穩(wěn)了。 　　“007號！” 　　“我姓蒯（讀快，發(fā)第三聲。）叫蒯貨。” 　　“你別告訴我你老爸是開貨棧的。” 　　“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。”　老師的嘴角已經(jīng)滲出了血。 　　“008號！” 　　“老師，你去死！”　“什么？你說什么？！” 　　“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思?！薄±蠋熆炜蕹鰜砹?。 　　“009號！” 　　“老師，下回說。”　“為什么要下回說，你現(xiàn)在就說！” 　　“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的?！薄±蠋熞呀?jīng)感到天旋地轉(zhuǎn)了。 　　”010號！” 　　“老師，我姓高，叫高完?！? 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吳，叫吳晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉?！薄? 　　老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什么學生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕.

wwa一個周末寢室其他三個人都出去通宵拼cs了，而我約了一個plmm在寢室喝酒吃飯，這個mm經(jīng)常來我們寢室，跟大家都很熟，所以放得很開，而我也挺喜歡這個pl又可愛的mm，覺得跟她聊得很開心，所以兩個人不知不覺都喝多了，一直喝到寢室樓鎖門才反應過來。反正沒法走了，兩個人便繼續(xù)喝著聊著，一直到最后不知不覺都趴在桌子上睡著了。 　　 半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望著她，mm說她想方便。也難怪，晚上喝了那么多這會一定想釋放一下內(nèi)存。 我告訴她出門順著走廊走到頭就是廁所，不過男生宿舍樓只有男廁所。 　 她搖了搖頭說不要去男廁所怕被人看見。 　　 我想了想，說要么就在走廊上隨便找個墻角解決算了，平時我們就是這樣。 　　 她皺著眉頭撅著嘴頭搖得像撥浪鼓說死也不要，那樣的話寧愿去男廁所。 　　 怎么辦，真是麻煩事…我有些為難了 　　 突然，我想到了平時我們有時候懶得出去的解決辦法，便拿起一個喝剩的啤酒瓶遞給她，告訴她可以先用這個解決，明天記著扔掉就是了。 　　 她想了想，沒有再說設么，似乎也認同了這個方法。 　　 可她卻不伸手去接瓶子，只是紅著臉咬著嘴唇，看看瓶子，又看看我？ 　　 對哦，女孩子根男孩子不一樣，沒法很方便的瞄準這么小的瓶口吧，我想。 　　 我看看四周，目光落在屋角門邊的架子上，我在架子下面找到一個大口的太空杯，看起來比較臟，應該沒人用吧。 　　 于是我把杯子遞給她，她點了點頭，示意要我暫時離開一下?！　? 我剛好也想要去方便，便出去把門帶上。 走兩步想起來她也喝多了，總覺得有些不放心，便悄悄的回到窗邊從窗簾縫隙中看了看。 mm把杯子放在凳上，分開雙腿撩起裙邊把杯子罩進裙內(nèi)，然后用手扶好，閉上眼睛放松身子似乎準備… 　　 看來應該沒什么問題吧…想著，我便轉(zhuǎn)身去了廁所。 　　 知道女生辦事都比較慢，為了以防萬一，方便完后我又在走廊上轉(zhuǎn)了大半天才回去。 我敲了敲門，沒有反應，便推門進去，發(fā)現(xiàn)她又扒在桌上睡著了。 　　 我笑了笑，搖了搖頭，把她叫醒，扶到我床上去睡了。 安排妥后，打了個哈欠，困意頓起，我也沒多想，便到老四的床上睡了。 就這樣一直睡到第二天早上他們幾個回來，把我們叫醒。 　　 --起來了懶蟲們，老大說著看著那一大堆酒瓶，乖乖，你們喝了多少啊.. 我打了個哈欠坐起身來，mm也起身來理著微亂的頭發(fā) 老二撲到床上便睡，看來昨晚玩得太累了 老四則走到架子旁，拿起一杯水擰開蓋子便咕嚕咕嚕的喝了起來。 -哇賽，這水是不是壞了…老四喝了幾口發(fā)現(xiàn)不對勁 老大接過杯子聞了聞，眉頭一皺：水都餿掉了，不能喝了，快倒了… --啊，那個…mm突然捂著嘴，臉一紅低下頭去。 --怎么了，沒睡好啊，我覺得她有些不太自在，拍拍她的頭說：走，我先送你回去，之后你再補覺吧。 … 送她回去的路上，她突然附到我耳邊說了些什么，我聽后差點噴出來---原來早上老四拿的就是她昨晚方便用的那個???? 　　 瀑布汗…北極寒…渾身流汗加發(fā)抖… 回去的路上，我決定還是不要告訴老四的好…　　 天哪，我以為是用來裝洗衣粉的臟成那樣杯子竟然是老四的水杯，看來我們真要注意一下個人衛(wèi)生了..我開始慶幸不是自己的杯子…　　 　　　　 　　 可是后來我總覺得不說出來挺對不住老四，終于忍不住在一天早晨告訴了他，可憐的老四扶著墻干嘔了半天，弄得好幾天都沒有食欲。 　　 事后mm每次回想起來，都會覺得又害羞又好笑又愧疚，而我們也決定好好改一改自己的生活習慣和不良作風。 后來大家的生活習慣多少也好轉(zhuǎn)了許多，回想起來覺得未嘗不是個好事，我們都開玩笑說真得謝謝mm，只有老四除外，他還是覺得吃虧了，要想個辦法好好整整mm，于是… 這是一個只有我們這樣的寢室才干得出來的事。 　　 老四不知從哪學來的點子，從學校食堂買回來一些麻辣豆腐，攪碎后放一些火腿什么的，倒入少許紫菜蛋花湯一直搗成稀糊狀，乍一看像極嘔吐物。 　　 --**，好惡心，弄這個干什么！大家都對老四的齷齪行為表示不滿 于是老四開始給我們講述他的計劃： 找個時間約mm出來一起吃飯，事先把這些惡心的東西裝進塑料袋藏在衣服里，飯間裝作喝多了作嘔吐狀，然后把這些東西倒出來，接下來…再吃回去…效果一定很搞人… --哇…講到這里，寢食里已是吐翻一片。 不過想想又覺得挺有意思，很想知道干出來后會有什么效果，覺得一定會很刺激，于是便一同開始準備這個計劃… 如安排的那樣，周末晚上寢室四人一起邀請mm出來吃飯，飯間帶著那包巨惡心東西的老大一直狂喝酒，我們幾個不停地對眼色，準備行動。 突然，老大“哇”的一聲，一堆糊狀物吐了他面前滿滿一大碗 mm被突如其來的狀況搞得一愣，有些詫異的望著老大 我們剩下三個互相使了一下眼色，便同時拿起勺子，爭著舀那碗里的東西往嘴里塞 --哇*，不吃也不能吐出來啊，多浪費。我們邊吃邊說 　　　 mm一下子捂住了嘴，驚詫的望著我們直犯惡心。附近餐桌上的人也都用見到外星人一般的眼神打量我們。 不管那么多，繼續(xù)吃?！　? 老四還特地舀了一勺遞到mm面前：味道不錯，你要不要也來點… 可憐的mm立刻起身，向洗手間狂奔去，相信一定去狂嘔不止 我們都哈哈笑了起來，還邊吃便咂嘴，順便讓附近餐桌幾個人也向洗手間狂奔去 --哈哈，好過癮，夠刺激。老四邊說邊傻笑，看來這回他是報仇了 -等等…老二好像發(fā)現(xiàn)了什么，這味道有些… 我也覺得有些別扭，挑起一塊西紅柿皮問道：我們有在這些東西里放西紅柿嗎？… 三個人頓感不對，一起將目光盯向老大 --啊，不是的…老大說著，從懷中掏出還未拆開的那包東西：我是真的吐了，還沒來得及跟你們說你們就… 　　 　　 頓時，寫著“晴天霹靂”四個大字的大石頭從天而降把我們砸翻在地 --哇~~~*~~~~ 我們幾個狂嘔一番之后，又把老大摁在地上狂毆一番… 哎，事后我們幾個還有mm好長時間都食欲不振，沒過多久大家都消瘦了一番，也許只有mm不太介意：剛好錦上添花，只當讓苗條的身材再減減肥吧…

一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊?！蹦凶哟髴?，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊。”女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：“靠，耽誤我工作，嚇死你們！ ” 盜墓的話音剛落，發(fā)現(xiàn)旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑。好奇，問之，老頭憤怒地說：“奶奶的，他們把我的名字刻錯了……”盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發(fā)現(xiàn)鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的號！！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊廢鐵也得費這么大的神?！?

大蛇和小蛇出門，小蛇問大蛇我們有毒嗎？大蛇說：有，一會小蛇又問我們真的有毒嗎？大蛇還是說有，就這樣小蛇一連問這個問題問了N回，大蛇不耐煩了，就說為什么老問這個，小蛇吐吐舌頭說：剛才不小心我咬到舌頭了…請采納…

我太陽呀??！這么多答案了？？？都是神呀?。。?！

變態(tài)鸚鵡笑話全集 感謝上帝話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話："想跟我上床嗎？"……怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那里也養(yǎng)了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。" 神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經(jīng)過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了…… "女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道："想跟我上床嗎？" 公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉(zhuǎn)身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現(xiàn)了……" 撞死母豬 某公司王總?cè)市出差，花300元在超市給老婆買了件內(nèi)衣，因無法出具發(fā)票，只好讓司機寫了個便條，他在上面簽了字，拿到財會部報賬。說是路上不小心，把農(nóng)民的母豬撞死了。后來，只要王總外出，總要“撞死一頭豬”。漸漸地，下面的人都猜出是咋回事，于是紛紛仿效。 起初，王總沒在意，時間一長，就覺得老是這樣下去影響不好，便想出了一個解決良策。幾天后，他召集了公司各級領導開了個專題會議，擬定了“關于某公司干部撞死母豬的規(guī)定”，其內(nèi)容如下：一、總經(jīng)理級外出一次只可撞死一頭母豬；二、副總經(jīng)理級外出兩次才準撞死一頭母豬；三、科級干部外出五次才準撞死一頭母豬；四、一般職工外出一概不準撞死母豬。 嬉皮士 一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭發(fā)染成了紅色、綠色、黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環(huán)，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：“嗨，怎麼啦，老頭？你難道沒做過發(fā)瘋的事嗎？”老頭回答：是啊，有一次我干過一只鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。

補： 1某烤羊肉串的被調(diào)去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想要幾分熟。 2 考試老師發(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3 一天，排長到二班檢查內(nèi)務衛(wèi)生，進門時聞到一股腳臭氣。 排長問；‘昨晚誰沒洗腳？’ 眾士兵；‘都洗啦！’ 排長；‘洗啦，怎么這么難聞，你們是怎么洗的？’ 甲說；‘熱水浸泡！’ 乙說；‘冷水刺激！’ 丙一摸腦門，很不好意思地說‘我...................干洗。 笑了請采納 1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。 警員乙：好...一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了?。?！ 3.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒?！? 4.果園發(fā)現(xiàn)一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。 5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 6.一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！ 7.犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了…… 8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望...... - 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。 - 上帝說：好，你的愿望實現(xiàn)咯。 - 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上...... - 結果一輛火車開過去.....那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節(jié)。- 9.曾經(jīng)有個小朋友對我說：“哥哥，你好帥啊?！蔽颐偷慕o他一巴掌，說：“你這不是廢話嗎?！? 10.一個農(nóng)夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農(nóng)夫只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來 一只狗爬上桌子，向燒雞爬去。農(nóng)民大怒說：你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣。于是狗舔了下雞屁股。 11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 12.一個神經(jīng)病人不知道從什么地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，并用槍指著他腦袋問：1+1等于多少。那人想了半天說道：等于2。就被殺了，然后神經(jīng)病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。 14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什么，他低著頭深沉的回答：祖國未統(tǒng)一，心情很郁悶。 15.一天，袋鼠開著車在鄉(xiāng)村小路上轉(zhuǎn)悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么... 于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？” “半小時前這里有一輛大貨車經(jīng)過...” “哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..” 笑了請采納

要那種類型的…

從前有個小孩，聽說冬至不吃餃子會掉耳朵，就求媽媽做餃子吃。媽媽嘆氣：家窮，沒錢買餡。小孩不依，在地上哭著打滾，媽媽只好說，你去睡會兒，餃子好了叫你起床。小孩起床吃了餃子，美滋滋說，媽媽騙人，咱家有餃子餡呢。媽媽說，你睡的時候割了你耳朵，做成了陷。小孩很后悔，就一巴掌把自己拍死了 從前有個雪人，害怕自己的生命不得長久，在太陽出來之前，連夜趕到一處寒冷的地方，戴上墨鏡，穿上羽絨服，喝了好幾大口冰水，又給自己搭了個棚子，避免被曬到。當它做完這一切，發(fā)現(xiàn)自己運動過多，身體已經(jīng)快散架了。雪人很后悔，就一巴掌把自己拍死了。 從前有個蜘蛛俠，穿著一身性感的緊身衣在林立的高樓中跳來跳去，碰見了蝙蝠俠，就嘲笑對方：你成天拖個大披風，傻不傻啊，被門夾到了老是拔不出來吧。蝙蝠俠緊緊縮在披風里，嘆氣：冬天不裹個披風太冷啊。話音未落，一陣北風夾著雪花飄過，蜘蛛俠身上寒意頓生，感到很后悔，就一巴掌把自己拍死了。 從前有個冷笑話，當他踩在漫長歲月的某個節(jié)點上，回顧過去的27年，他看到了一無所為，和有所不為，他能夠自豪地說：我整個生命和全部精力，都已獻給世界上最壯麗的事業(yè)——為解放乏味和無趣而斗爭。說完這句話，他發(fā)現(xiàn)自己的生命還很漫長，遠未到做最后總結的時候，感到很后悔，就一巴掌把自己打死了 從前有個長腿，總炫耀自己跑得快。一天他從腿短的身邊跑過，扭過頭擠眉弄眼：跑快哦，要加油追上我哦。短腿還沒開口，長腿忽然不見了。短腿慢悠悠地走過去，望著坑底的長腿說：哦，原來這兒有個坑，幸好你在前頭，要不我差點掉進去呢。然后繞過井口又悠悠地繼續(xù)向前走。長腿很后悔，一巴掌把自己拍死了 從前有個鬼，在天上地下鉆來鉆去，忽然發(fā)現(xiàn)一個死人，高興地說，真好呀，終于遇見同類了，我們都是非人哇。死人輕蔑地翻了翻眼洞里的白蛆，從鼻洞里噴出不屑的泥土：“快飄開，誰跟你同類？我們死人安忍不動如大地、靜慮深思似密藏，哪像你們鬼那么輕浮不定。”鬼感到很后悔，就一巴掌把自己拍死了 從前有個小朋友特能吃，一樣接一樣，能吃的都吃完了。會做飯的媽媽不在，爸爸就把腳趾頭塞他嘴里繼續(xù)看電視。看完發(fā)現(xiàn)腿腳沒了，已經(jīng)吃到腰了。爸爸很生氣，站起來把小朋友倒提著打屁股，打得吐出來腿和腳，還有個媽媽?！芭叮瓉韹寢屧诎?，早知道就不給腳趾頭吃了。”爸爸很后悔，一巴掌把自己拍死了 從前有個愣頭青，正在晨跑，忽然一人飛快從身邊跑過。他很不服氣，就拼命追趕，終于將那人超越。愣頭青得意洋洋地回頭問：這么賣力干什么，難道你能跑過我么？那人說：你誤會了，我不是要跟你賽跑，我只是聽說前面有個愣頭青喜歡跟人賽跑，想趕過去看看。愣頭青聽了感到很后悔，就一巴掌把自己拍死了 從前有個火車頭，不能掉頭，不能后退，在被安排好的軌道上，定時定量前進?；疖囶^對這樣的生活很不滿意，悄悄離開軌道，在田野間穿行，在山澗和溪水中歡快鳴笛。幸福時光結束于柴油的日漸干涸，火車頭想在動力耗盡前回到正軌上去，但它迷路了，終于喘息著倒在野外。火車頭很后悔，就一巴掌把自己拍死了 從前有個蘋果，羨慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方設法找了一些雞毛鴨毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，驚喜地撿去，跟別的小朋友喊：快看我們可以打羽毛球了。然后小朋友們快樂的把蘋果打來打去，很快就打成了蘋果泥。毛蘋果泥感到很后悔，就一巴掌把自己拍死了。 從前有個風箏，總想往更高處飛，于是有一天它趁著風大，掙脫了線獨自飄飛。它從來沒有飛的這樣自由這樣隨心所欲，開心地放聲大叫。叫聲招來了一只老鷹，一口就把它啄碎了。破碎的風箏墜落，摔得粉身碎骨。風箏感到很后悔，就把自己的脆片拾攏起來，一巴掌把自己拍死了。 從前有一只鴕鳥，他很害羞，不敢露臉，總把臉藏在沙子里，有一天他終于有勇氣，想抬起頭來看一眼世界，脖子卻直不起來，它只能倒立著，看藍天白云，經(jīng)過的人看見，大笑說：看吶，有只鴕鳥學王八翻身。鴕鳥很后悔，就一巴掌把自己拍死