1，有關酒的笑話
酒，好酒，上！
一學館的老師向主人極力夸獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說：“很好呀！”老師回家后對兒子說：“明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我夸你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識?！币虼耍銓懥恕氨弧?、父”三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂后，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道：“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的?！庇谑潜銓懥恕氨弧弊肿屍浔嬲J，兒子也是茫然。老師說：“你床上蓋的是什么？”兒子回答說：“草薦。”老師又寫了“飯”字讓他認，兒子也答不上來。便問道：“你家中吃的是什么？”兒子答道：“麥皮。”老師又寫了一個“父”字讓他念，兒子說：“不知道。”老師非常生氣地問：“你娘在家是和誰一起睡覺的？”兒子回答說：“叔叔。
洋河大曲
2，關于酒的故事及笑話長點的經(jīng)典點的最好謝謝
1、酒吧內(nèi)一位先生垂頭喪氣呆坐著看著自己的酒杯，已經(jīng)差不多有半小時了，接著一位高大魁梧兇悍的卡車司機走到他身旁，直接就拿起他的酒杯，一飲而盡……
這位可憐的先生開始哭了起來，卡車司機說道：“別這樣子！我只不過是在開玩笑，我另外再幫你買杯酒好了！我就是不能忍受男人在我面前哭?。 ?
可憐的先生：“不，我不是因為這個而哭……”
然后，可憐的先生接著說：“今天是我一生中最悽慘倒霉的一天，首先我睡過頭了，錯過了一個重要會議，我的老板盛怒之下炒了我魷魚，當我離開公司發(fā)現(xiàn)我的車子被偷了，警察說他們也無能為力……我坐計程車回家，剛付完錢，計程車開走以后，我發(fā)現(xiàn)我把皮夾留在車上……回到家里發(fā)現(xiàn)我太太和園丁在床上……我離開家來到酒吧，當我正想結(jié)束我生命時，你又出現(xiàn)把我的毒藥喝了……” xiaohua520.com
2、有個酒鬼一聞到酒香便丟了魂。
一次，在朋友家喝酒，已喝了很久，忽然烏云密布，馬上要下雨了。隨從催他說：“就要下雨了，咱早點回去吧?！?
他說：“就要下雨了，怎能回去呢？”
雨下了一會兒，停了，隨從又催道：“可以走了，雨已經(jīng)停了。”
他說：“雨都停了，還著什么急！” 笑話520
3、阿呆喝得醉醺醺的，踉蹌著從酒店里出來。
站在門口的朋友喊道，“你頭上的帽子戴反了！”
“怎么戴反了？”阿呆道，“你根本就不知道我朝哪個方向走！” www.xioahua520.com
再問你一個，什么“賊”不偷東西，專賣東西呀
3，有什么好聽的關于酒的笑話嗎
1、貓沒醒
鄰居：“昨天晚上您又喝醉了吧？”
老王：“你怎么知道的？”
鄰居：“我家的貓吃了您吐的東西，到現(xiàn)在還沒醒過來呢！”2、默 許
丈夫?qū)ζ拮诱f：“你每天都責備我喝酒?？墒堑任屹u了空酒瓶給你買水貂皮大衣時，你就一句話也不說了?！?
勝過唐三藏
有個好酒貪杯的人，每天都要飲得大醉，他的妻子非常厭惡，總想設法使他改過。
有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副豬肝放到他吐出的污物中。
待他醒來后，妻子就勸戒說：“你看，你醉得連肝都吐出來了。人有五臟，你現(xiàn)在已經(jīng)吐出了一臟，如果以后再酗酒，就會有生命危險了！”
那人瞧了一眼豬肝，若無其事地說：“唐僧只有三臟（藏），還能夠到西天去取經(jīng)，現(xiàn)在我只吐出了一臟，可是比他還多一臟呢，怕什么？！”
3、酒鬼討?zhàn)?
村西頭的久津郎是個酒鬼。一天深夜，他又從集鎮(zhèn)上的酒店喝酒回來，醉醺醺地走在鄉(xiāng)間道上。
當他路過一片樹林子時，突然，從漆黑的樹叢里跳出一個強盜，他惡狠狠地對久津郎說：
“要錢還是要命？要命，留下二兩銀子來！”
久津郎早已嚇得半死，酒也醒了一半，他哆嗦著回答：“老爺。您留我半條命吧！給我留下一兩銀子，我明天還要打酒喝呢！”4、有趣的逐客令
酒吧間里常有許多人在關門后仍坐著不走。為了對付這些人，許多酒店門口都貼著這樣的布告：“本店11 ： 25停止營業(yè)，廁所 11 ： 30停止使用?！?
5、醉漢找家
醉漢問警察：“順著這條街走是不是就能找到我的家？”
警察問：“你的家在什么地方？”
醉漢說：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不著問你了?！?
6、醉鬼認家
警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎？”
“如果你替我開了門，我就馬上證明給你看！”警察打開門帶他進去。
“你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也是我的?！彼麄冇稚隙?。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？”
警察疑惑地說：“怎樣？”
“那就是我?！?
1、錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以后再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”2、一次分手飯上，酒過三巡，大家都面紅耳赤。我突然發(fā)現(xiàn)身邊的瓜哥目光呆滯，直勾勾地盯著自己的湯碗，一個手指拼命摳碗上的一條裂縫，一邊還叨咕：這根頭、頭發(fā)，咋就弄、弄不下來捏？??3、最后一個是俺老板的，還好他不上joke版。一次所里出去玩，住在一個海邊度假村。去的那天晚上，200多人觥籌交錯，好不熱鬧。老板不知被灌了多少杯，反正到后來就開始神志不清了，滿口英語，后來被主任扶回房間?；厝ヒ院?，老板好像好了點，說我想洗個澡，甭管我了，然后就進了衛(wèi)生間。過了半個鐘頭，主任把我們幾個叫過來，很緊張地說：“xxx都進去半天了，里面嘩啦啦水響，敲門也沒人應，可別出事！”可是人家在洗澡，也不好闖進去阿，就這樣又過了10分鐘，主任忍不住了，指著我說：“你，進去看看！”“什么？？？為什么是我！”“誰讓你是他學生，趕快進去?！眫~~4、有人請客，局長欣然前往。酒至半酣，局長有事先走了，打電話讓司機在樓下等他。一小時后，司機小李闖進包廂，說：“等這么長時間了，局長怎么還不下來？”眾人邊搖頭邊找：“不可能，會去那兒了呢？”最后找到洗手間一看，局長端端正正坐在馬桶上，看見司機就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在車上都等了一個多小時了?！?/div>
4，酒名的笑話
昨天晚上9點多我出去宵夜，看見前面圍了不少人，嘻嘻哈哈的，就湊上去看。原來地上有兩個人，一前一后，正在往前爬，還是標準的“匍匐前進”姿勢，只是速度比較慢，兩個人都是一身的酒味兒。就在大家都在笑的時候，前面那位突然做了件讓所有人暈倒的事：他轉(zhuǎn)過身，朝后面那位招了招手，喊道：“跟上！跟上！”
……
上回和幾個朋友出去吃飯，結(jié)果一個喝高了，我就用摩托車送他回去，天冷，他被風吹的一直流鼻涕，他到好，用手一搽然后往我身上一抹說：“看，我流鼻血了，快送我去醫(yī)院吧?！闭f完就不停的把鼻涕往我身上抹，接著還哭了起來：“我流了這么多血，我就快死了，你快送我去醫(yī)院吧?！边@還不算，后來到路口遇紅燈，我一停他就對著邊上的TAXI車窗狂吐口水說：“我都吐血了，你都不送我去醫(yī)院，那我最后求你給我爸打個電話，就說兒子不孝，先走一步了?！闭f完還大聲的哭喊起來，把我給羞的啊......
聽朋友說他們幾個有一回喝多了出去吐，一個吐完另一個跟他說：“瞧你丫吐的多難看，看我給你吐個楊貴妃！”然后就開始狂吐。
大學同學晚上聚會，有一朋友喝多了，我們幾個扶他回宿舍。在路上他蹲著嘔吐，剛好有一輛摩托車從對面過來，車燈正對著我們，這是這個哥們吐完抬起頭來，說了一句：“這么快啊，太陽出來了。。?！?
小李是小明的室友，性格靦腆，苦戀一美貌女生，卻始終不敢表露心跡，終日借酒澆愁。一日，酩酊大醉，向小明等哭訴其相思之苦。有朋友慫恿曰：“為何不放大膽子去博一場？”眾人均鼓掌叫好。小李頓時豪氣橫生，撥通電話，找到那個女孩，大聲說：“我愛你，愛你愛得都快要發(fā)瘋了……你知道我是誰嗎？”“不知道?！薄澳蔷秃??！薄芭尽钡囊宦?，掛斷了電話。
某大學某宿舍為學長慶祝生日，在小飯店狂飲，一個個不甚酒力，大醉，陸續(xù)蹣跚回宿舍。一睡上鋪的GG腳發(fā)軟，無法爬上去，就在下鋪睡上了。下鋪的老兄回宿舍見已有人睡，說了一句:你睡啦，于是就往下鋪的床底下睡了。第二天醒來，發(fā)現(xiàn)少了一個人，在床底下傳來打呼聲，大家狂笑，笑暈....
老李每次喝酒回家后總是吐酒，因此跟老婆不知生了多少氣。這天半夜老李又醉醺醺的回家敲門。老婆聽動靜便知道老李又喝醉了。便呵斥道：“死鬼，吐完酒再進屋！”于是就聽見老李“哇哇”的吐酒聲。
良久，老婆問：“吐完沒有？”
老李答：“完了！”
于是老婆將門開開，老李跌跌撞撞進屋，上床倒頭便睡，第二天老婆起床早，開門后大喊：“死鬼！昨晚喝完酒吃東西了嗎？”
老李惺忪的答：“吃了！”
“吃的什么？”
“水餃！”
“行??！還知道是水餃，什么餡的？”
“…………”
“哼！你能知道才怪呢。吐的全他-媽-的整個的水餃！”
……
一兄弟，特講義氣，一次酒后(平均每人兩瓶)，眾人均暈頭轉(zhuǎn)向，其中一人更是倒地睡去。義氣的兄弟忙上前去，趟在倒地的兄弟旁邊，用力將其拉到自己的身上-----兄弟!要睡睡我身上，千萬別著涼!!!
老同學聚會，一兄弟酒醉。這時同學問：幾點了？酒醉的兄弟從口袋里拿出了一串鑰匙看了一眼，然后從容的說：9點40。
偶有一哥們，啤酒喝高了，他睡上鋪，好不容易把他抗到上鋪，后來我們睡下了，半夜這哥們居然掉床下了居然還沒有醒，這也到罷了，后來讓尿憋醒了，還以為在上鋪，然后在地板上到處找床沿，還自言自語：“這怎么就下不去呢？床怎么就這么大呢？”
某君好酒，一日在外喝的大醉，后攔一的士回家，剛好駕車的是一位女士，某君上車后，就混混糊糊的說了地方，過了一會，他就開始解領帶，女司機以為是他喝酒后熱的，就沒在意，可是他居然在解襯衣的扣子，然后脫下就放在前排的椅子上，這是女司機就停下車，問某君：“你干什么??？想非禮??！”某君大驚說：“你是誰啊？在我家里干什么?。课沂怯欣掀诺?！”女司機哭笑不得。
我一死黨，有回喝醉了上廁所，半天沒回來，我去看，老兄正在拍女廁所門，大聲問：“喂，我說你們怎么不開門??？”嚇的里面的花姑娘那個尖叫。他老兄看見我還問：“你們幾個在里面干什么？為什么不給我開門哪？
