貴民族酒業(yè)，貴州懷仁市民族酒業(yè)鴻運酒53多少錢一瓶

這一款53°的酒，現(xiàn)在價格的話應該是可以賣到了170塊錢左右。

搜一下：貴州上匠傳說酒業(yè)53度貴州迎賓酒4瓶鐵盒裝多少錢一瓶

你說的應該是貴人情酒吧，是由廣東粵強集團與貴州民族酒業(yè)集團聯(lián)合打造的，分為珍釀，天釀，佳釀吧；之前跟朋友一起喝過，反正不會喝醉和頭痛吧，可以試一下。

是貴人情酒，中高端的白酒來的了，是茅臺旗下的一款酒。再看看別人怎么說的。

叫茅臺貴人情酒，是真正純糧釀制，不含一滴防腐劑。酒體很醇香，飲了之后不刺喉，不口干，反正這種酒對我來說，就是好好喝，喝了之后會念念不忘?，F(xiàn)在我自己也在做這個牌子的酒，口碑不錯。

全是串香酒，大家不要上當

我去過，在茅臺鎮(zhèn)，酒廠挺大的。

貴州大民族酒業(yè)集團是茅臺鎮(zhèn)醬香酒協(xié)會副會長單位，成立于1984年，坐落于生產醬香酒原材料圣地的茅臺鎮(zhèn)7.5公里核心產區(qū)，目前有超過6萬噸的原酒貯存量，是貴州商業(yè)銀行的戰(zhàn)略合作伙伴。正在興建中的10萬噸標準原酒儲存?zhèn)}庫，完工后將成為茅臺鎮(zhèn)除茅臺酒廠外最大的原酒貯存基地。

你好！值得信任吧，畢竟酒廠也有三百多年歷史了。如有疑問，請追問。

忠孝華釀的珍藏30年是298一瓶，20年218一瓶，忠孝華釀酒,其酒香優(yōu)雅不俗、醬香突出、令人陶醉，僅一小杯即香溢滿室，讓人心身皆醉、回味不已！

估計得有100塊左右，不好喝也貴，不太喜歡

酒值多少錢，關鍵是看酒的年份來決定價格的多少，一樣的瓶子可以裝5年的酒，也可以裝30年的酒，這里的差價是好幾百塊。如果瓶子里面的酒是5年的，一箱六瓶值240-300塊，當然還要看外包裝，如果酒是30年的，一箱六瓶值2400-3000塊，同樣也要看外包裝。

我是民族酒業(yè)的一名員工，對于民族酒業(yè)的創(chuàng)始人張靜比較了解。民族酒業(yè)前身百是1984年的民族酒廠，2009年張靜回到家鄉(xiāng)創(chuàng)業(yè)。從創(chuàng)業(yè)開始，為了學到正宗的古法醬香酒釀造技藝，他獨自學習濮佬民族的釀造技藝，對釀酒的每個步驟都了熟于心。他考察了優(yōu)質釀度酒的原料，選定了高品質的紅纓子糯高粱，和茅臺鎮(zhèn)優(yōu)質小麥。他師從于有20多年醬香酒釀造經驗回的釀造大師文正福學習專業(yè)釀造技藝，同時答他也向國家級品酒大師陳仁遠學習醬香酒的品鑒知識。他通過自己的努力，親力親為，真正讓大民族醬香酒成為了領軍品牌。

不明白啊 = =！

干邑中的貴族——法拉賓干邑 來自法國的法拉賓非凡公司源于1270年，位于干邑白蘭地種植區(qū)的核心地帶—大香檳(premier grand cru)的特選葡萄園區(qū)內，法拉賓家族傳承了數個世紀豐富且獨特的釀酒經驗，以及無與倫比的上等葡萄莊園。從葡萄的種植、采摘、壓榨、發(fā)酵、蒸餾到儲藏均按照數百年前的方法，使用產自夏朗德地區(qū)的紅銅蒸餾器，以及來自limousin的橡木釀酒桶，濃郁的酒香中混雜了豐富的果味和花香，當你把酒杯放在胸前，緩緩向上晃動的時候，干邑的各種香味撲面而來。好酒口味極其馥郁，混有花香、果香、香料香等香味層層遞進，激發(fā)出你的激情，讓你沉醉于來自法拉賓的愉樂感受！

婚姻生活平淡無奇，失去了當初的浪漫，也失去了激情，擁有的是一種責任和義務。

新鮮；在戀愛期 厭倦；在婚姻后

婚姻的五個致命傷是:1. 堅持“我是對的”2. “托付心態(tài)”3. 不愿意討論自己與對方的內心感覺4. 維持“蘋果皮”式的和諧5. 不知如何處理沖突以下逐一詳細解釋。 1.堅持“我是對的” 一位女士來找我，她與丈夫的關系十分惡劣:兩人之間已經沒有什么交談，太太一開口說話，丈夫不是關上房門便是外出。細問之下，發(fā)現(xiàn)原來太太不滿丈夫一些小事，老是找機會對丈夫抱怨批評。我問她為何不停止抱怨批評，而改變一下談話內容和態(tài)度?那位女士說:“我說的都是對的啊!”我嘗試用其他的方式引導她做出改變，她都是堅持“我是對的”。最后，我對她說:“太太，在‘我是對的’和‘有效果’之間，你必須做一個選擇，你只能擁有其中一個?！卑涯阏J為的對錯，與你的婚姻關系相比較，看看哪個更重要。這是只有你才能決定的事，別人無法批評或左右。在每一件事上都堅持“我是對的”的人，婚姻關系不會良好，而且只適宜獨居，因為婚姻是兩個人生活在一起，而世界上沒有兩個人對凡事都能有一致的看法。一個人如果沒有準備放棄一些自己的看法，和準備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與任何人共同生活的。也許在結婚前和新婚時愿意做出遷就，但是這份遷就在婚后不能維持很久，很快地不是消失了(開始吵架)便是遷就背后隱藏了一些欺騙行為。對有這一致命傷的朋友，我的建議是:除了兩三點絕對不能放松的要求外(這些應是不惜離婚也要堅持的東西)，在所有其他的事上馬上降低你的標準。就算對方的做法不是最好，只能符合最低的標準便接受。這是給對方空間和愛的表現(xiàn)。尤其是當配偶在他人面前的表現(xiàn)不符合你的理想的時候，你應給他/她支持而不是做第一個批評的人?！拔沂菍Φ摹辈皇菍橐鲫P系最具有殺傷力的心理模式，但卻是打開其他婚姻致命傷之門的鎖鏈鑰匙。這一關過不了，是看不到其他的問題的。 2.托付心態(tài)對婚姻關系最具殺傷力的心理模式，我認為就是“托付心態(tài)”?！巴懈丁本褪前颜疹欁约旱呢熑?，交給另一個人，這是注定會有悲慘結果的心態(tài)。封建社會對女人的要求是“三從四德”?！叭龔摹笔?在家從父，出嫁從夫，老來從子。這樣的女人不是很可悲嗎?一生就是“從”來“從”去，像不像把自己當做是一件外衣拋向衣架，掛在那里?今天的女士，對自己的人生有更積極的看法，不能接受這樣的命運。事實上，男女的能力一樣的強，硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社會與國家的損失?？纯唇裉焐鐣隙嗌俪晒Φ呐?，便是證明。雖然今天的社會再不要求女人“三從四德”，但是一般人對愛情和婚姻的看法，仍普遍存在類似的態(tài)度。在電影、電視劇、小說、歌曲里，充滿“我整個人屬于你”、“我會給你一生的幸福”之類的言語。我們常會聽到父母對未來女婿說:“我把女兒交給你啦!”;媽媽對朋友說:“我的女兒找到一個好歸宿”……其實托付心態(tài)，在男人中亦很常見。很多人進入了一家企業(yè)做事，便期望那家企業(yè)照顧他一生，無論有什么事情發(fā)生，都是企業(yè)的不對、都要對企業(yè)抱怨，就像孩子吵鬧時的抱怨一樣。他們亦會把自己托付給一門手藝、一個行業(yè)、一種社會制度、一屆政府;每當有問題出現(xiàn)，都是它們的不對，而自己則是無能為力。在這類男人的心里，他們認為女人把自己托付給男人是天經地義的，所以會義不容辭地負起這個責任。表面看這樣很好，但是事實上因為他們承諾了無法做到的事情，他們會感到很辛苦，很無力，這樣對婚姻沒有好處。一個人真的可以給予另一個人一生的幸?；蛘呖鞓穯?世界上有多少人能夠做到自己的人生有足夠的幸福快樂?連自己的都做不到，如何能給予別人“一生的幸?！?就像你正在吃牛肉面，旁邊的人也想吃牛肉面，你或許樂意與他/她分享。如果他/她想吃海鮮，而你正在吃餅干，你如何能夠滿足他/她?“托付心態(tài)”最大的殺傷力不是在男性身上呈現(xiàn)，而是在女性身上造成的創(chuàng)傷。雙方都有很大的無力感，而女方的更大。“你的責任是給我幸?？鞓罚业呢熑问堑饶憬o我這些?，F(xiàn)在你總是不能做到，除了抱怨，我是完全無能為力的。我不斷地抱怨，你感到室息和無力，我也因為事情無法改善而更感到無力。”.女性往往因此而完全停頓下來，再沒有成長提升。當有一天她忽然醒悟過來，明白事情的嚴重時，雙方的差距已經太大了! 正確的心態(tài)是:我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生，而兩人在一起的時候，更能增添額外的火花，產生一些獨自一人不能獲得的成功快樂。這樣的關系，才是1＋1= 2，3, 4，甚至5。有托付心態(tài)的婚姻只是1＋1=1.1，兩個人都感到吃力，兩人的力量不足，何來成功快樂? 3.不愿意討論自己與對方的內心感覺人類對情緒的認識和研究少得可憐，很多人都淪為自己情緒的奴隸:情緒來了便完全拿它沒有辦法，受它的控制，往往做出讓人后悔的事。在婚姻生活中，一個人的情緒常常導致爭吵或者關系疏離，更危險的是一些夫妻之間有“不要帶情緒回家”的協(xié)議。奇怪的是，人們對自己的情緒無能為力，無法揮之則去，但是卻要求對方“不要帶情緒回家”。我們是在理性的世界中成長的。成長過程中身邊的成人不停地告誡我們“這樣不對”、“那不應該”、“如此更好”、“記得按這幾個步驟去做”之類的話。我們年幼時偶有家長不愿見到的情緒出現(xiàn)，家長便會責罵我們:“不準哭”、“不可以發(fā)脾氣”。家長只是不允許這樣的事情出現(xiàn)，但從來都沒有教我們怎樣去做會有效地驅走這些情緒(他們自己也不懂)。這些所謂“負面情緒”重復出現(xiàn)，不被接受，我們又沒有辦法有效地處理它們，于是，我們對它們有厭惡排斥的心態(tài)，漸漸學會不理會自己內心的感覺，而只憑家長的點頭或搖頭示意行事。從那時起，我們便與自已的內心感覺分離了，成為自己情緒的奴隸。我們希望對方可以把情緒放下來才回家，自己也這樣承諾，其實這不可能做到。但是為了遵守自己的承諾，便會先找到一個地方疏導、宣泄自己的情緒，待平靜后才回家。如果這個地方碰巧有一個善解人意的異性，一些本來可以避免的感情關系便會發(fā)展出來。這可不是危言聳聽，多少有婚外情的人說起問題的開始就是家中的配偶不了解自己。試想一想:如果準備甘苦與共、白頭到老的人都不可以與你分享或分擔你的情緒感受，這個世界里還有誰可以呢?為了保證真的是兩人并肩面對世界，為了杜絕發(fā)展出其他感情關系的可能，應該對配偶說:“請你把情緒帶回家吧!”當自己有情緒時，亦應對配偶坦白說出。很多人愚蠢地以為不把情緒說出來是不使配偶擔心。事實上，不說出來使配偶更擔心，并且給對方一個信息:我們還不能甘苦與共、白頭到老。這對婚姻當然有很大的傷害。對方若是很關心你，他/她會感覺到你的情緒，但是你不愿意說出來，對方便只能夠干著急。這樣，本來兩人可以相互扶持、共同度過的一段經歷，卻變成見面時強顏歡笑，背后暗自擔心。把情緒說出來與把情緒發(fā)泄在對方身上是兩回事。一個人有情緒，同時自知有情緒，能夠與別人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的表現(xiàn)。本書的第七部分提供了很多處理情緒的技巧，幫助讀者消除各種事情所引起的情緒，避免了兩人的感情關系受到不良的影響。其實這樣的情緒處理技巧有很多，有興趣的朋友可以閱讀我的著作《情緒舒導學》(內地版《NLP簡快心理療法》世界圖書出版公司，2003)，也可以報讀我講授的“NLP及格執(zhí)行師文憑課程”或者“NLP簡快心理療法學習班”。 4.維持“蘋果皮”式的和諧20世紀90年代的初期，我在廣東惠州工作，那個時候內地水果市場剛開放，進口的水果賣得很貴。有一天，我很想吃美國的紅蘋果，在一家店里看到一些又大又紅，果皮光亮的紅蘋果，便忍痛買了一個。把蘋果切開，發(fā)現(xiàn)里面已經完全變成了黑色。原來外面還是好好的，里面其實已經腐爛啦!中國人很重視家庭關系的和諧，亦重視謙讓。結果是:我們不懂得如何面對沖突，有問題出現(xiàn)時我們只會忍讓，不斷地忍讓，直到生活無法再進行下去，關系破裂為止。這樣的不惜任何代價，只求息事寧人的謙讓所做出的和諧，我稱之為“蘋果皮式的和諧”?！凹液腿f事興”、“忍一句風平浪靜”等的話，每個中國人都可能聽到過，我們的確是追求和諧的民族。但是，在不惜代價地維持和諧環(huán)境中長大的人，會錯誤地以為無論什么情況，不忍讓總是不應該的，會不顧一切地維持一份表面的和諧。 這樣的和諧，其實是確保關系最終破裂的方法。因為這樣的忍讓造成心中的一份不滿，君不見那些中年感情破裂而要離婚的男女，不都是說“我忍了你幾十年”嗎?維持“蘋果皮式的和諧”只會沒事變有事、小事變大事，如果兩個人都不改變，感情破裂是唯一可能的方向。 夫妻之間應該建立一種就矛盾沖突進行討論的機制。這里說的是平心靜氣的討論，雙方都給對方同等地位、相同的權利?，F(xiàn)實生活中的夫妻，往往是用吵架去做這件事，很快地，焦點已經不是本來要討論的事情，而是“對方的態(tài)度如何不對”了。 兩人在心平氣和、情深意濃的時候，便應該約好一個雙方可以討論矛盾問題的機制。這個機制應該能夠讓兩個人平靜地說出自己不能接受對方怎樣的語言行為，并且商定如何解決。在一個平等、互相尊重、給對方足夠空間的基礎上討論這些問題，正是思想成熟的表現(xiàn)。經常把對方的需要放在心里，經常進行這樣的談話，便能防止讓小問題成為兩人翻臉的導火線。為了兩人長遠的關系，這種討論是省不得的。 5.不知如何處理沖突我們自小被教導謙遜忍讓，卻沒學過如何去處理沖突。長大后遇到沖突，不是不斷地忍讓，便是用情緒發(fā)泄。不斷地忍讓不會解決問題，而往往只是延遲破裂;情緒發(fā)泄亦只會造成更多的問題，包括把關系更快推向破裂。之所以會出現(xiàn)這樣的情況，就是因為我們不懂如何有效地處理沖突。所謂有效地處理沖突，并不是指使沖突一定如你所愿解決(因為你不能控制另一個人)，而是指能夠清楚地表達自己、了解對方的看法、認識所有的選擇，而且過程是平靜和理智的。當情緒控制一個人的時候，他/她的理性思維部分是不能充分發(fā)揮作用的，他/她無法看出其他可能和解決問題的方法。很多夫妻吵架之后就是一段冷戰(zhàn):互不理睬，不愿主動向對方開口說話，就算說了，也是用一種冷冰冰的語氣，懶得多說。這樣的夫妻，顯而易見是沒有建立一個處理矛盾沖突的機制，也沒有解決這種間題的辦法。兩個人的關系，發(fā)展到這個程度是很危險的:因為唯一的發(fā)展方向是更疏遠，最終決裂。有些夫妻，也許其中一方有這樣的性格:情緒冷卻后便想到修補受了傷害的關系，于是用一種“失憶癥”的態(tài)度，就好像沖突從來沒有發(fā)生過，主動與對方說話，或者做一點討好對方的事，一場風波便成過去。有些夫婦，可能兩個人都愿意這樣做，在結婚后的一段時間，尚且能夠維持一個這樣的沖突解決機制: 看誰先軟化下來，先向對方說話，過去的就讓它過去好了。但是，時間久了，有一方便開始覺得不公平:“為何老是我低頭?為什么他/她不能遷就我一次?”有了不甘心的感覺，慢慢地也走上了疏遠之路。有人說夫妻吵架是不可避免的，吵完便算過去了:“粉筆字，抹去了可以再寫。”這是不正確的。夫妻之間的吵架，可沒有抹去粉筆字那么簡單。表面看似抹去了，心底里卻還有痕跡。如果積累得太多的話，就會爆發(fā)出來，像“我已經忍了你二十年”之類的分手話便是證明。在夫妻中，也有很多人，用一種類似“原諒”的態(tài)度去處理吵架。他們不能接受對方的某些事和某些話，但是又表現(xiàn)得很大方的樣子，以“原諒對方”的方式去結束一次吵架。其實，這樣的態(tài)度可能對兩人的感情關系有更大的傷害，因為“原諒”是把自己放在比對方優(yōu)越的位置，這會產生更大的問題。同時，把自己放在這個位置，便是把事情的控制權完全放在自已的手里，使對方完全無能為力:我“原諒”你，事情便解決;如果我不“原諒”你，事情便不會解決。這往往把兩人關系搞得更加緊張，吵架這件事情本身并不嚴重，嚴重的是一方失去了申訴、辯論和決判的權利。兩人的關系本是平等的，現(xiàn)在有了高低。這跟把這份關系判了死刑差不多。在兩人之間培養(yǎng)出平心靜氣、對等討論不同意見的溝通方式之前，需要先建立一個緩和緊張局勢、避免關系走向疏遠的機制。

看你如何看待婚姻，它其實很簡單： 在婚姻中找到幸福的人說婚姻是天堂，在婚姻中喝盡苦水的人說婚姻是地獄?；橐霰煌频搅巳藗兿蛲涂謶值膬蓸O，婚姻有了玄而又玄的神秘色彩。讓男人和女人欲進欲退，難以把握。其實，婚姻既不在天堂，也不在地獄，婚姻最真實的位置在人間。因為人對婚姻寄托的希望太多，想從婚姻中獲取太多，給婚姻移位了，移到了天堂。又因為婚姻承載不了人那么多希望，而常常讓男人和女人夢想落空?；橐鲈俅伪灰莆涣?，移到了地獄。就這樣，許多人的婚姻一直不在自己原有的位置上。人對婚姻的不滿，也都是因為婚姻食太多的人間煙火?！　』橐鲆袚鷥河娜蝿眨陀望}醬醋打交道，要管最瑣碎的家務事，附著在婚姻上的各種色彩被平淡無奇的日子剝蝕得只剩下一個堅實耐磨的核——日子。于是，男人和女人開始對婚姻失望，把自己所有的不快都歸罪于婚姻，要婚姻對自己的不快負責?！　』橐霰旧聿淮嬖谪熑?，婚姻只是一個男人和一個女人結合的代名詞。如果說婚姻有責任，那也只能是這個男人和這個女人相互的責任。離開自己的責任心，讓婚姻來承擔責任純屬于自欺欺人?；橐龅腻e位導致出男人和女人兩種心理：一種是過分相信婚姻，相信婚姻能給自己想要的一切；一種是對婚姻的不信任，總擔心婚姻奪走自己原有的一切。所有男人和女人對婚姻的不滿都與這種心理有關?！　∫粋€女人說：我們愛得非結婚不可了。于是，她向友人宣布了她結婚的決定。過了些日子，她從婚姻逃出來說：婚姻太平淡了，我無法忍受這么平淡的生活，于是，她又向友人宣布了她離婚的消息。　　婚姻本身就是平淡的，人們不甘于平淡是因為總拿愛情作對比。男人和女人總希望把在愛情中被想象力煽動起來的情緒延伸到婚姻生活每時每刻，甚至每一個角落。讓心靈時刻為愛所點燃，火花四濺。然而一進入婚姻生活，男人和女人感受的完全是另一種景象，做飯、洗衣服、買菜、帶孩子。這一切實際得不能再實際的內容充斥著每時每刻，甚至每一個瞬間。愛情喜歡竊竊私語，相愛者的語言是從詞典里一遍遍篩選出來最能打動人心的詞匯，每一句都閃著光澤，帶著甜味。而婚姻不講究這些?；橐隹傉f大實話，結果說得男人和女人都失去了想像力?！　矍橄矚g變換場景，或花前月下，或停泊在心里想象的海邊和宇宙間任何一個地方。而婚姻卻只有一個去處，一個擁擠或不擁擠的家。不管男人和女人愿意與不愿意，天天都得走進去。因愛情而走進婚姻的男人和女人常為重溫不到愛情或找不到相愛時的感覺對婚姻吹胡子瞪眼，說婚姻的壞話。因命運安排走進婚姻的男人和女人常因想象擁有一份想象的愛情而跟婚姻鬧別扭?！　』橐鼍瓦@樣被光芒四射的愛情比得黯淡無光了?；橐霾坏貌粫r時品嘗不滿和抱怨的滋味。如果一定要拿愛情和婚姻來比，那我說：愛情好比濃酒，婚姻好比白開水。但請別忘了，濃酒不能天天喝，因生命承受不了，而白開水天天要喝，因生命離不開它?！　〔还苋藗冇檬裁丛~匯給婚姻下定義，婚姻的本質不過是一個現(xiàn)實的男人和一個現(xiàn)實的女人的合作。作為合作，合作者必須具備尊重、理解、寬容他人的基本素質。無論是男人，還是女人，只要擁有這種素質，再找對合作對象，自然會把婚姻放在本來的位置上，然后，在這個位置上學會不斷調整合作過程中相互關系和自己的心態(tài)，而使自己時常能觸摸并把握住婚姻的脈搏。只有如此，女人才會心情開朗，充滿自信地面對生活；男人才會自由奔放，心情爽朗地迎接風雨；家庭才會成為永遠迷人的風景和憩息的港灣

結了婚之后也就不能在有別的愛情了，只有守護這份情了！