哈爾濱啤酒官網(wǎng)招聘,我想在哈爾濱地點找個夜場賣啤酒的工作誰知道哪有招聘的 急急

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2,蘇家屯百威啤酒廠招臨時工嗎

蘇家屯百威啤酒?你說的是百威英博(沈陽)啤酒有限公司(原哈爾濱啤酒廠)那個吧,他們招聘維修工和操作工,臨時工沒聽說,不過一般啤酒廠都招貨車司機(jī)和裝卸工,但是得自己去廠子問。

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3,哈爾濱啤酒廠招工嗎

哈爾濱啤酒長每年都招工的,你可以去看看或者撥打他們的人力資源部的電話問問,前幾天好像剛開始哈爾濱啤酒節(jié),我在中央大街看到了!希望我的回答能幫助你!
哈啤公司最新的招聘信息能告訴一下嗎

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4,哈爾濱哪里招聘酒水促銷員

你去南極或者大發(fā),現(xiàn)在快過年了,那里很多家都在招人,要求還不高
給你幾個招聘網(wǎng)站看看 黑龍江人才市場 、無憂招聘 、 智聯(lián)招聘 、 黑龍江信息港有招聘頻道 、 哈爾濱信息港 也有招聘頻道

5,衛(wèi)輝百威啤酒廠都招什么員工

衛(wèi)輝的百威啤酒廠非常大的,公司需要很多人,而在在招:叉車司機(jī) 包裝部驗瓶工 人力資源專員 維修工 包裝部操作工 計量員 生產(chǎn)線操作工等。你可以到衛(wèi)輝的人才市場去看一下。
你好!問一下,聾人要不要招人嗎?
蘇家屯百威啤酒?你說的是百威英博(沈陽)啤酒有限公司(原哈爾濱啤酒廠)那個吧,他們招聘維修工和操作工,臨時工沒聽說,不過一般啤酒廠都招貨車司機(jī)和裝卸工,但是得自己去廠子問。

6,誰有最經(jīng)典的冷笑話

答:一個夜黑風(fēng)高的晚上。一個殺手遇見一個乞丐。殺手拿劍指著乞丐說:你知道1+1=幾嗎?乞丐戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的說:2。于是殺手把乞丐給殺了。走時還說了一句話:你知道的太多了!
上高中時,英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講,遂大罵:“你們想什么呢?”我當(dāng)時懵了,也不知怎么的就說了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒,后指著我大罵:“你就是一個臭流氓!”冤啦!
造句 先..再 一同學(xué)這樣寫到:先生,再見!
題目:又 又 小朋友寫:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語;你的媽媽 是變形金鋼嗎?
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,你們有沒有一百個小面包?。俊? 老板:“啊,真抱歉,沒有那么多” “這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包啊?” 老板:“對不起,還是沒有啊” “這樣啊。。?!毙“淄糜执诡^喪氣地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包???” 老板高興的說:“有了,有了,今天我們有一百個小面包了?。 ? 小白兔掏出錢:“太好了,我買倆個!”
一個人長得像電話,走著走著就掛了
據(jù)說;有一次部隊傳遞是這樣的。 營長對值班軍官說:明晚大約8點左右,哈雷彗星將可能在這個地區(qū)被看到,這種彗星每隔76年才看見一次。命令所有士兵著野戰(zhàn)服在操場集合,我將向大家解釋這種現(xiàn)象。如果下雨的話,就在禮堂集合,我為他們放一部關(guān)于哈雷彗星的影片。 值班軍官對營長:根據(jù)連長命令,明晚8點左右哈雷彗星將在操場上空出現(xiàn)。如果下雨的話,就讓士兵著野戰(zhàn)服前往禮堂,每隔76年出一次的罕見現(xiàn)象將在那里出現(xiàn)。 連長對排長:根據(jù)營長命令,明晚8點,非凡的哈雷彗星將身著野戰(zhàn)服在禮堂出現(xiàn)。如果操場下雨的話,營長將下達(dá)另一種命令,這種命令每隔76年才出現(xiàn)一次。 排長對班長:明晚8點,營長將帶著哈雷彗星在禮堂中出現(xiàn),這是每隔76年才有的事。如果下雨的話,營長將命令彗星穿上野戰(zhàn)服到操場上去。 班長對士兵:在明晚8點下雨的時候,著名的76歲哈雷將軍將在營長的陪同下身穿野戰(zhàn)服,開著那輛哈雷牌汽車,經(jīng)過操場前往禮堂

7,有什么好玩得笑話

動物經(jīng)典小笑話 兩只青蛙相愛了,結(jié)婚后生了一個蛤嫫,公青蛙見狀大怒說:賤人,怎么回事 母青蛙哭著說:他爹,認(rèn)識你之前我整過容。   小驢問老驢:為啥咱們天天吃干草,而奶牛頓頓精飼料 老驢嘆到:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!   鴨子和螃蟹賽跑,一起到達(dá)終點,難分勝負(fù),裁判說:你們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒:媽的,算計我?我一出是布,他總是剪刀。   狗對熊說:嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說:才不嫁呢,嫁給你只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓那才尊貴呢!   老鱉調(diào)戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬,青蛙見了敬佩的說:乖乖,鱉哥混大了,出入都加著公文包。   蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍 。 經(jīng)典冷笑話 1.一頭豬對另一頭豬說:“別人都說我們是豬,咱們還是分手吧!” 2.隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會上,有人對他說:“哥們,讓一下,你擋著我手機(jī)信號了~” 3.編輯:你去寫一篇既打破世俗倫理,又包含江湖門派間多年恩怨情仇,同時情節(jié)還要扣人心懸,大有血雨腥風(fēng)呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工,全文只有十個字:禿驢!竟敢跟貧道搶師太~ 4.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間,見不遠(yuǎn)處有人在向他招手,等他過去時那人已不見蹤影,只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看,發(fā)現(xiàn)除了錢之外,身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在,旁邊地上還留著一行粉筆字:生活雖艱,盜亦有道! 5.出門逛街,發(fā)現(xiàn)一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服,門口玻璃上貼著:開店大酬賓,高檔西服30元/套,襯衫5元/件.心中莫名高興:這么好的事情終于被我趕上了!于是急著往里沖,就在進(jìn)門的一瞬間抬頭看到:干洗店! 6.今天去學(xué)校領(lǐng)畢業(yè)證,興奮之余拉住一路過的哥們問:“哎,這學(xué)校叫什么來著?” 那哥們狠狠瞪了我一眼道:“我怎么知道,我才上大一!” 7.辛苦忙碌了一天,于是每晚回窩推開房門時總有那么一絲期待——突然一個人從門后跳出來,然后嬉笑著把我雙眼蒙住.當(dāng)然是亂想啦*^_^*,真有的話也許會是賊!~ 8.新生開學(xué),一哥們背著行李來我們宿舍,他問躺在下鋪睡覺的老大:“你上鋪沒人住吧?”老大迷迷糊糊也沒在意,隨口答道:“沒有!”那哥們聽后使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結(jié)果上鋪沒床板! 9.有個人一天碰到上帝..上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望....上帝問 ...你有什么愿望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的愿望實現(xiàn)咯....一天,那個人閑來無聊 ...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結(jié)果一輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什么呢?因為那列火車的車廂有 10節(jié) ..
有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:“還是開電風(fēng)扇吧,熱死了?!绷硪蝗私涌冢骸安荒荛_,開了會把蠟燭吹滅的?!?/div>
我愛你。你愛我嗎。海鷗笑嗎。哈哈哈哈啊哈哈
1:我要數(shù)星星   單位年底歡聚,一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導(dǎo)見勢不好,趕緊讓我把他送回家??傻任疑焓终衼沓鲎廛嚕@同事卻死活不上車,反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭,很豪壯的對著天空說:"誰說天上的星星數(shù)不清,今天晚上我就要把它們都數(shù)出來!"   2:攔警車   一次吃飯,一個哥兒們喝的有些高,但看起來還算清醒,大伙就沒理他。飯局散場的時候,這哥兒們忽然沖到馬路****,伸手?jǐn)r住了一輛正在巡邏的110警車,然后拉開車門,沖坐在里面的****大聲說:我知道你們這車一塊一一公里,(青島的出租車定價是每公里一塊一)可你們也用不著寫這么大給我看,你們以為我是近視眼呀……   3:生意真好   去飯店吃飯,有個哥兒們中途去廁所,回來后很神秘的告訴我們:"這家酒店的生意太好了,連廁所里都擺著兩桌!"   大伙正奇怪的時候,一伙人沖了過來,揪起那哥兒們就要打。我們當(dāng)然不干了,問他們:他又沒惹著你們,你們打他干什么?   "打他干什么?我們吃飯吃的好好的,可這家伙跑到我們包房里撒了泡尿就走。"   4:車漏油了   有一個比較酷的哥兒們,一次他身穿皮褲腳蹬摩托去趕飯局。一通傻喝之后,大家撤退。在路邊分手的時候,這哥兒們忽然尿急起來,就走到一棵樹下,沒解皮褲,但解開了腰帶,只見他手提著腰帶,沖著大樹就開始暢快起來。   結(jié)束的時候,他還拎著腰帶一通狂抖。   然后,他推出自己的摩托車。就在他要發(fā)動的時候,他注意到皮褲下的地面居然濕成了一團(tuán)。于是,他特迷糊的問了我們一句:"奇怪,我的車怎么漏油了?"   5:鈔票大放送   當(dāng)年在報社的時候,有個同事,他有個特傳奇的愛好,一喝高了就喜歡給人發(fā)錢,一人一百,讓人打車回家。誰不要他就跟誰急,狠不得暴打人家一頓。   可一到第二天,他就特委屈的挨個跑到人家面前,擺出一付可憐相:"大哥,把昨天給你的錢還給我吧……"   最搞笑的是,同樣的給人發(fā)錢的事,一個月內(nèi)居然在他身上發(fā)生了三次。   6:扔手表   我老爸,酒醉后總愛和人打賭,有一次他深夜不回,我們?nèi)ジ骶起^找他。找到他時,他正在大街上嚷嚷著要和另一個人比手表的優(yōu)劣。吵到最后,他老人家把手腕上的歐米茄脫下,往街對面一扔,然后急步走過去撿起來興奮地大叫:"你看,我的手表還在走,你也來試試?"   7:四海為家   我家門前有個花壇,有天清晨出門,發(fā)現(xiàn)花壇里睡著一個哥兒們,渾身上下只有一條小褲衩。   而他的襯衣,褲子,領(lǐng)帶,都疊得整整齊齊的放在旁邊,上面壓著他的手機(jī),居然是關(guān)了機(jī)的。還有皮鞋,也是整整齊齊的擺著,襪子放在鞋洞里……   看來這哥兒們是把這當(dāng)家了。   后來一想,幸虧這哥兒們沒有裸睡的愛好,不然,更有熱鬧可看了。   8:爬樓梯   有一次,天津來了網(wǎng)友,號稱要把我們上海人灌倒在桌子底下,我們當(dāng)然都不服氣,于是輪番上陣。從啤酒喝到紅酒,從紅酒喝到黃酒,從黃酒喝到白酒,最終的結(jié)果是:那位天津的老兄本應(yīng)把腳趾骨折的太太抱上樓,卻稀里糊涂把我六歲的女兒從一樓背到七樓,再從七樓踉踉蹌蹌送回到一樓,被太太一頓暴打,眼都青了。   9:遭遇劫匪   跟一幫人喝了完酒,約了去某某家。走著走著,一個人就走丟不見了,另一個就去找他。   大家先到某某家,坐下,過了一會兒走丟的那個人來了,很神氣地給大家說他碰上劫匪了,讓他連打帶嚇用磚頭把劫匪給砸跑了。話剛說完,去找他的那個人也到了,氣急敗壞的說走丟的那丫的用磚頭砸他,砸得他抱頭鼠竄。   10:我又來了   一次,幾個朋友約在一家名叫魚頭王的酒店喝酒,其中的一位喝多了之后,硬是要趕到另一家酒店去會又一批酒友,大家欄他不下,只得放他去了。可沒過多久,他又一臉燦爛地突然出現(xiàn)在我們面前,一邊連聲抱歉:"對不起,對不起,我剛剛喝了一頓,來晚了。"說著,一屁股坐了下來,沖著服務(wù)員喊道:"來啊,上飯!"   后來我們才知道說,他離開我們之后,很利落到的鉆進(jìn)了出租車上,沖著司機(jī)大聲說:"開路,去魚頭王!"   結(jié)果,司機(jī)帶他在街上溜了一圈,又把他送了回來。等他再次來到我們面前時,他已經(jīng)辨認(rèn)不出誰是誰來,結(jié)果還好一痛抱歉!
[轉(zhuǎn)]喝醉后干的17件最變態(tài)的事 1:我要數(shù)星星   單位年底歡聚,一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導(dǎo)見勢不好,趕緊讓我把他送回家??傻任疑焓终衼沓鲎廛?,這同事卻死活不上車,反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭,很豪壯的對著天空說:"誰說天上的星星數(shù)不清,今天晚上我就要把它們都數(shù)出來!"   2:攔警車   一次吃飯,一個哥兒們喝的有些高,但看起來還算清醒,大伙就沒理他。飯局散場的時候,這哥兒們忽然沖到馬路****,伸手?jǐn)r住了一輛正在巡邏的110警車,然后拉開車門,沖坐在里面的****大聲說:我知道你們這車一塊一一公里,(青島的出租車定價是每公里一塊一)可你們也用不著寫這么大給我看,你們以為我是近視眼呀……   3:生意真好   去飯店吃飯,有個哥兒們中途去廁所,回來后很神秘的告訴我們:"這家酒店的生意太好了,連廁所里都擺著兩桌!"   大伙正奇怪的時候,一伙人沖了過來,揪起那哥兒們就要打。我們當(dāng)然不干了,問他們:他又沒惹著你們,你們打他干什么?   "打他干什么?我們吃飯吃的好好的,可這家伙跑到我們包房里撒了泡尿就走。"   4:車漏油了   有一個比較酷的哥兒們,一次他身穿皮褲腳蹬摩托去趕飯局。一通傻喝之后,大家撤退。在路邊分手的時候,這哥兒們忽然尿急起來,就走到一棵樹下,沒解皮褲,但解開了腰帶,只見他手提著腰帶,沖著大樹就開始暢快起來。   結(jié)束的時候,他還拎著腰帶一通狂抖。   然后,他推出自己的摩托車。就在他要發(fā)動的時候,他注意到皮褲下的地面居然濕成了一團(tuán)。于是,

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